以前、一緒に働いているある親御さんから「うちの子は、私を本当にイライラさせるようなことをいつになったらやめてくれるの？ 」と聞かれました。私は彼女に良い知らせと悪い知らせを伝えるしかありませんでした。良い知らせは、いずれ成長してその癖は治まるだろうということです。悪い知らせは、また同じようにあなたをイライラさせるようなことをし始めてしまうということです。そして、それを止める方法は全くありません。なぜなら、私たちの感情をかき立てる本当の原因は、実は子供の行動ではなく、私たち自身の中にあるからです。

誰かの行動を変えようとしたことがあるなら（ずっと苦闘した経験があるなら）、これは実は素晴らしいことだと気づくでしょう。なぜその行動が私たちにそれほど大きな影響を与えているのか、その理由を特定し、爆発的な反応を熟考した対応へと変えるためのステップを踏む必要があります。

やり方は3つのステップで説明します。

引き起こされる感情の原因を認識する

これは難しい問題になり得ます。なぜなら、引き起こされる感情は、今の生活で起こっていることとはあまり関係がないことが多いからです。むしろ、子供の頃、あるいは両親が子供の頃に経験した出来事に根ざしていることが多いのです。私が子育てコーチとして指導しているマルティナさんは、炭鉱ストライキを阻止するためにやって来て差別に耐えた移民から、アルコール依存症で精神的虐待者であり、子供をネグレクトしていた両親まで、5世代にわたる家族のトラウマを辿ることができます。

マルティナの母ルシアは、祖母からのネグレクトを受けて、マルティナを軽視し、過度に支配的な態度を取っていました。マルティナは、母親の前では感情表現が許されず（あるいは安全でなかった）、それがマルティナの記憶に残っています。その後、マルティナは不安障害、自己肯定感の低下、そして自分の直感への深い不信感を抱くようになりました。

マルティナは、自分が不十分だと感じる知識を補うために専門家のアドバイスを執拗に求めるうちに、家族のトラウマが自身の子育てにも表れていることに気づきました。彼女は自分のニーズを認識できず、必要な時に境界線を引くことができませんでした。また、実の母親から受けられなかった愛情を息子に示したいがために、境界線を引くべきではないとも感じていました。一貫性と境界線の欠如は、言葉を話し始めたばかりの幼い息子にも既に影響を及ぼしており、息子は「もう一人子供を産むべきだ」と言い、自分は十分ではないとほのめかしました。

たとえあなたの家族のトラウマがマルティナほど深くなかったとしても、おそらくあなたの幼少期のニーズの多くは満たされていなかったでしょう。それは、両親がそれらを満たせなかった、あるいは満たすことを選ばなかった、あるいは両親があなたを自分の理想とする子供にしようとした、といった理由によるものです。そして、こうしたこと全てが、あなたが子供にイライラするようなことをされた時に、圧倒的な反応を経験する原因となっているのです。

引き起こされた感情の原因を癒し始める

時には、洞察力だけで前進できることもあります。世代間トラウマの専門家とのインタビューで、私が10代の頃、父がほぼ毎晩のように講義をしていたことが、夫に邪魔されるたびに激しい怒りを感じさせる原因になったことを発見した話を聞くことができます。この関係性に気づいて以来、夫に邪魔されるのが嫌だとはっきりわかるように、より冷静に、そして過剰な反応をすることなく対応できるようになりました。

自分が経験したトラウマをより深く理解するために、書く練習をすることができます。これは、記憶を鮮明にし、統合するのに役立ちます。これは、自分自身の爆発的な出来事について子どもたちに語り聞かせることで、子どもたちがそれらの出来事を処理し、乗り越えるのに役立つのと同じです。

もう一つの効果的なツールは、記憶は私たちにとって非常にリアルに思えるかもしれませんが、実際には左脳が経験を理解するために作り上げた物語であり、現実との根拠が​​ほとんどない可能性があることを認識することです。このことに気づくと、トラウマから距離を置き、注意を払うか払わないかを選択できるものとして捉えることができるようになります。

あなたの気持ちやニーズを理解する

自分の感情やニーズを理解することは、信じられないほど簡単なことのように思えます。しかし、私たちの文化では感情表現が限定的であることが多いことに気づくまではそうはいきません（男性は怒り以外の感情を抱くべきではなく、女性はより幅広い感情を抱くべきですが、怒りやその他の「女性らしくない」感情は抱いてはいけません）。そして、子供の頃に自分のニーズが日常的に無視されていた場合、ニーズを認識することさえ困難になり、満たそうとすることさえ難しくなります。

数年前、夫と休暇中に旅行の航空券を予約していた時に、このことに気づきました。本当は行きたくなかったのですが、行くことに同意したのです。数ヶ月後、セラピストと話していた時に、彼は「どうして行きたくないって分かったの？3回も誘って、あなたはイエスって言ったじゃないか！」と言いました。セラピストは「3回も誘ったの？なぜそんなことをしたの？」と言いました。休暇中は静かに一人で過ごしたいと思っていましたが、それを完全に理解することも、言葉にすることもできませんでした。夫は私のためらいがちにその気持ちを口にしましたが、私が旅行に行く気満々だと言ったので、自分の直感を無視しました。

今では、吐き気、胸の重苦しさ、喉や肩の締め付け感といった感覚として現れる、自分の欲求の身体的な表現に気を配る必要があると分かっています。そして息子も、私の非言語的なコミュニケーションに気を配る必要があると分かっています。私たちは共に、私が経験したトラウマの悪循環を断ち切り、娘が私たちの経験に縛られない人生を送れるように育てようとしています。

これらはどれもすぐにできることでも簡単なことでもありません。これまでとは違った方法で、自分自身と家族のために行動を起こす必要があります。しかし、その効果は計り知れないものがあります。マルティナは母親との関係がうまくいかないことを常に自覚していましたが、それが息子との日々、あるいは時間ごとのやり取りにどのような影響を与えているかは知りませんでした。彼女は、自分が成し遂げることができた変化は「私の人生で…おそらくこれまでで最も重要で意義深い成果」だと言います。

ジェン・ルマンランは、子育てと子どもの発達に関する科学的研究を抽出し、子育てに関する意思決定に役立つツールとしてまとめたポッドキャスト「Your Parenting Mojo」のホストを務めています。また、彼女はワークショップ「Taming Your Triggers（感情の引き金を克服する）」も主催しており、親が感情の引き金となる原因を理解し、経験したトラウマから立ち直り、子どもの困難な行動に反応するのではなく、新しい効果的な対応方法を見つけるためのサポートを提供しています。