野菜を切ってもらいます。

『My Kid Eats Everything』の著者スーザン・ロバーツ氏は、アトランティック誌に対し、現代の子どもたちの食生活は「ただ食べさせられている」だけなので、ひどいものだと語っています。記事にあるように、昔は「子どもたちは家族と一緒に台所に立ち、食事の準備、食卓の準備、片付け、食器洗いを手伝っていました」。それ以前は、家族の食事の受け渡しさえ手伝っていました。現代の受動的な食生活は、子どもたちが自分の皿の上の食べ物に何が含まれているのかを意識できなくなっています。では、どうすれば感謝の気持ちを抱くことができるでしょうか？子どもたちをすべてのプロセスに巻き込んでみましょう。一緒にスーパーマーケットへ行き、予算を見せてあげましょう。野菜を全部切らせましょう。食べ物はどこからともなく現れるものではなく、量には限りがあることを教えてあげましょう。

お気に入りのおもちゃをなくしたり壊したりしても、買い替えないでください。

「新しいものを買えばいい」というこの文化では、子供たちは持っているものの価値を見失いがちです。娘のすすり泣きを鎮めるために、「大丈夫、もう1つ買えるわ」と言ったことがありますが、何を買ったのかは覚えていません。落としたクッキー？エルモ？もし娘が、それがたった1つしかもらえないと知っていたら、もっと感謝し、慎重になったかもしれません。『Becoming Minimalist』には、こんな素敵な言葉があります。「欲しいものをすべて手に入れた子供は、欲しいものはすべて手に入ると信じてしまう」

潜在的に複雑な社会的状況をロールプレイする

子どもに「ありがとう」を言わせるのは、権力闘争になってはいけません（これについては次のセクションで詳しく説明します）。しかし、基本的なマナーを教えることが重要です。これには、子どもが嫌いな贈り物（あるいは食べ物、あるいはその他のもの）をもらうかもしれない状況に備えることも含まれます。プランク氏が説明するように、「子どもが欲しくない贈り物に対して『ありがとう』と言うことを期待するのは、私たちがその可能性について準備していないのに、不公平です。私たちは子どもに正直であるように育てているのです。」

彼女は、感謝の気持ちを込めて親切な行為に「ノー」と言う練習をする方法の例を挙げています。

食べたくない食べ物：誕生日パーティーで、スティーブンがあなたの嫌いな食べ物を勧めてきたと想像してみてください。「うわっ！嫌い！」と言えば、スティーブンを傷つけるかもしれませんし、テーブルにいた他の好きな人たちを傷つけてしまうかもしれません。勧められたものを食べたくない時は、「それは好きじゃない。ありがとう」と言えば、自分が食べたいものを伝えることができ、料理人の気分も害しません。

「ありがとうと言うこと」を権力闘争にしないでください。

難しいバランスです。夕食を運んでくれたウェイターや、ボールを拾ってくれた隣人に「ありがとう」と言ってほしいと思うのは当然ですが、「何て言うの？」といった促しは、子どものイライラや恨みを招きかねません。これは私にとって大きな問題です。というのも、うちの4歳の娘は、知らない大人に話しかけられると、たとえ親切にしてもらっていても、いつも尻込みしてしまうからです。そして、娘が「ありがとう」と言わないと、私は内心怒りがこみ上げてきます。でも、一番良いのは、感謝の気持ちを実践し、手本を示すことであり、子どもに押し付けないことです。ワシントン・ポスト紙に寄稿したラリッサ・コスモスの「私は子どもに感謝の気持ちを強制するのをやめました。すると、子どもたちは真の感謝の気持ちを学んだのです」という哲学は、私にとって素晴らしいと思いました。

「誰かに感謝されるべき状況では、新しい習慣を身につけました。子供たちに、たった今起こった出来事をはっきりと伝えるのです」とコスモスは書いている。「例えば、『お父さんはリラックスする代わりに、おもちゃを直すのに時間を費やしたね』とか、『司書さんは机に仕事を残して、あなたがその本を探すのを手伝ってくれたよ』などと言うのです。言葉を促すのではなく、より深く意味のある何か、つまり気づきを促そうとしているのです。」

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