兆候を探す

まず第一に、本当に社会的な非難に直面しているのか確認しましょう。誰でも時々失言をしてしまうものです。社会的な非難のように見えることも、誰かが愚かなことを言っただけかもしれません。例えば、倹約家の友人が結婚式にどれだけお金を節約したかを話してくれた時、私は「安い」結婚式もいいかもしれないと同意しました。でも、それを言った直後、私はひどく落ち込みました。なぜなら、それは賞賛すべきことというより、批判のように聞こえたからです。

それは正直な間違いでした。動機はありませんでした。社会的弱体化の場合、動機はまさに弱体化させることです。 『Journal of Organizational Behavior』に掲載された研究では、社会的弱体化を次のように定義しています。

長期的に、良好な対人関係、仕事での成功、好ましい評判を確立し維持する能力を妨げることを意図した行動。

基本的に、社会的弱体化とは、ネガティブな感情を利用して、人の目標や成功を弱めることです。このような行動をとる人には、いくつかの特徴が見られるでしょう。

• 彼らは他の人にもそうします。気づくのはあなただけではありません。

• 彼らの周りでは防御的になります: 彼らに何かを証明しなければならないような防御的になりますが、その理由がよくわかりません。

• 彼らは批判的です。友人や家族のライフスタイルの選択について噂話をするのが好きです。噂話や批判を、心配事として偽装することもあります。

• 彼らは皮肉な褒め言葉が得意です。彼らの褒め言葉は妙に侮辱的に聞こえます。

• 彼らは過剰に補償します。つまり、支援的、養育的、または思いやりがあると自分自身を過大評価します。

• 誘惑：魅力的な選択肢を提示することで、目標達成を阻もうとするのです。ダイエットを続けようとしている時は、不健康な食べ物を勧めてきます。お金を節約しようとしている時は、散財を誘います。

もちろん、自分が敏感にならないように気をつけたいですよね。私は生まれつき神経が薄いので、相手を傷つけるようなコメントはたいてい、自分の感受性のせいだと割り切って無視してしまいます。でも、本当に不安なことがあったら、第三者に聞くようにしています。例えば、私の母は誰よりも私がどれほど敏感なのかをよく知っています。

動機を特定する

相手があなたの決定、目標、あるいは成功を妨害する人だと確信したら、なぜそうするのかを理解することが役に立ちます。よくある誤解は、人があなたの決断、目標、あるいは成功を妨害するのは嫉妬のためだということです。多くの場合、それは真実です。しかし、常にそうとは限りません。他にもいくつか原因があります。

• 競争：デポール大学で発表された研究では、職場でよくある虐待的な監督が指摘されています。同僚、上司、または監督者が、無力感から敵対的な態度を取ることがあるかもしれません。応用心理学ジャーナルに掲載された別の研究では、ボトムライン・メンタリティ、つまり、成功するためにあらゆる手段を講じ、競争相手を排除しようとする同僚の心理について調査しました。

• 投影：自分の選択を連想させると、周りの人はあなたの選択を軽視するかもしれません。ロサンゼルスに引っ越す前、偶然出会った昔の同僚が私のことを聞いてメールを送ってきて、人生で一番愚かな決断だったと言ってきました。「来年、尻尾を巻いて戻ってくることになるぞ」と彼は書いていました。あまりよく知らない人からそんな言葉を読むのは、かなり衝撃的でした。でも、その後彼はこう付け加えました。「誰もがクレイジーな夢を持っている。でも、ほとんどの人はそれを追いかけない。だって、それがクレイジーだって分かるくらい賢いんだから」。これは私のことというより、むしろ彼自身の経験についての話だと気づきました。
  

• 懸念：一方で、社会的な貶めは、真の懸念がある時に起こるとも思います。両親は私がカリフォルニアに引っ越すことを恐れていました。そしてしばらくの間、彼らはあらゆる機会を利用して私の決断を貶めようとしました。しかし、それは投影や競争、嫉妬から来たものではありませんでした。両親は私の幸せを願っていたので、私が失敗するのを心配し、恐れていたのです。

社会的弱体化に対処するには、まずそれがなぜ起こっているのかを理解することが役立ちます。そうすることで、最善の対処法を選ぶことができます。

率直に話す

多くの場合、コミュニケーションは最初の防御線となるはずです。友人、同僚、あるいは上司は、そもそも自分があなたを貶めていることに気づいていないかもしれません。高校時代、親友が誰かと付き合い始め、ほとんどの時間をその人と過ごしていました。私は時々その関係について彼女をからかっていましたが、それについて深く考えもしていませんでした。ある日、彼女は率直にこう尋ねました。「どうして彼のことを褒める言葉がないの？」私は、二人に嫉妬していたために、彼女の持っているものを軽視していたことに気づきました。そして、自分がそうしていることに気づいていなかったのです。

両親が新しい街での私の健康を心配していることに気づいたとき、私は彼らの社会的な弱体化についてどう伝えれば良いか分かりました。両親に自分の計画を説明し、彼らが心配していること全てを考慮していることを示しました。そして、両親のサポートが必要だと伝えました。それ以来、両親からの弱体化は止まり、代わりに彼らは私を大いに支えてくれるようになりました。

友人や家族に、自分の目標は何なのか、なぜその目標が自分にとって重要なのか、そして彼らの発言が自分にどう影響するのかを説明することで、彼らは状況をより深く理解できるようになります。わがままに聞こえるかもしれませんが、友人が私を非難した時、彼女の関係は私とは全く関係がないことに気づきました。彼女の幸せが大切だったのだから、自分の嫉妬心を切り離して考えることができました。彼女が率直に話してくれたおかげで、私は状況と自分の行動をより深く理解することができました。

職場で軽視されている時にも、コミュニケーションは重要です。キャリアサイトDice.comでは次のように説明しています。

早い段階では、簡単な会話で状況に対処できるかもしれません。例えば、会議に招待されなかった場合は、招待から漏れた相手に連絡を取り、確かに見落としだったと伝え、今後の会議にも参加してもらえるようお願いしてみましょう。マサチューセッツ州アーリントンにあるコーチング会社TurningPointの創設者、キャシー・ロビンソン氏は、このような会話をすることで「相手に警告を与える」ことができると述べています。

さらに、あなたが責任を問われる場合に備えて、行動の記録が保存されます。

率直に話すことは状況によっては効果的ですが、すべての状況に効果があるわけではありません。もし相手が受動的攻撃的な態度をとった場合、相手は知らないふりをするかもしれません。あるいは、逆に、なぜ対立するような態度を取るのかと尋ねてくるかもしれません。少しの誠実さとコミュニケーションがうまくいかない場合は、他の選択肢があります。

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友達があなたに悪い印象を与えるだけなら、あなたの進歩、節目、成功を自分だけに留めておくことを考えてみてください。目標達成に向けて順調に進むには勢いが重要です。誰かに打ちのめされると、勢いが失われてしまう可能性があります。

必ずしも目標と関係がある必要はありません。時には、相手を妨害しようとする人は、単にあなたの現状を悪く見せようとするだけかもしれません。いずれにせよ、相手がそれを露呈するような話題は避けた方が良いでしょう。Get Rich Slowlyは、友情に焦点を合わせ直すことを提案しています。

良い点に注目しましょう。二人を良い方向に結びつけるような活動はありますか？グループで何かをしている時は、友達がネガティブな発言をしないかもしれません。あるいは、一緒にランニングに行くと息切れしすぎて、相手を軽蔑するような発言をしないかもしれません。そういったことをもっと行い、友達が批判や非難をしがちな社交的な活動は控えましょう。

あなたの生活の中で、相手の嫉妬や競争心がどうしても表に出てしまうようなら、友情を保ちたいなら、そういった話題は避けた方がよいかもしれません。

同じ「Get Rich Slowly」の記事で、ある読者が妨害者を避けるための興味深い提案をしています。

柔道には、相手のエネルギーを逆手に取る技があると思います。例えば、相手が突進してきたら、ブロックするのではなく、横に避けて、相手が既に動いている方向に引き寄せ、回復するまで何もできないようにします。私がアンダーマイナーに対してやっているのは、そういうことです。

たとえ相手の立場にまったく同意できない場合でも、「そうだったらいいのに」と認めて話題を変えます...

例えば、UMer：「お金を節約しようとしても無駄だって分かってる？人生はいつだってお金を奪っていくんだから。」私：「ああ、そういうこともあるね。ねえ、昨晩のエピソード見た？」とか、UMer：「新しい車を買った方がいいよ。君の車は最悪だよ。」私：「うわあ、新しい車が欲しい！それは最高だ。」と言って、新車を買うために何もしない。

武術では「ソフトテクニック」と呼ばれ、読者が述べているように、防御と攻撃の両方の役割を果たします。攻撃してくる友人を傷つけたくはありませんが、相手のジャブからは逃げたいものです。衝突を無視すると、相手の攻撃がより露骨になり、相手は自力で対処せざるを得なくなります。

関係を変える

相手がちょっとした知り合いや同僚であれば、ただ話すのをやめるのは簡単です。しかし、友人や家族の場合はそう簡単ではありません。

他に方法がない場合は、以前ご紹介した、意地悪な友達への対処法を試してみてください。具体的には、一緒に過ごす時間を減らしたり、友情を一旦冷やしたりすることをお勧めします。

特に競争相手がいる場合は、少し距離を置くのが良いかもしれません。「離れると恋は深まる」という決まり文句は、まさにその通りかもしれません。距離を置くことで、友情とは支え合うものであって、傷つけるものであってはならないことに気づくかもしれません。

そこから得られるものを得る

ある意味、弱体化はモチベーションを高めることにもなり得ます。常にそれを人生に取り入れたいわけではありませんが、いくつかの方法でそれを有効活用しようと努めています。

競争はモチベーションを高めることもあります。私は長年、親友と常に競争していました。私たちは互いの成功を貶め合うことがよくありましたが、それは決して楽しいことではありませんでした。しかし、それが私たちの競争心を掻き立てました。相手が間違っていることを証明するために、私たちはより一層努力しました。やがて私たちは成長し、互いの成功に脅威を感じるのではなく、支え合い、励ますことを学びました。しかし、もしあなたに協力的な友人がいない場合は、彼らの貶め合いを自分の利益のために利用するのも有効です。もちろん、それは逆効果になりやすいので、いつ手を引けばよいかを知る必要があります。

二つ目は、相手を貶める行為をきっかけに使うようになったことです。貶める人は多くの場合、あなたの弱点を攻撃します。それは良いことかもしれません。なぜなら、あなたが気づいていなかった弱点に気づかせてくれるからです。多くの場合、貶める行為は無意味です。しかし今では、誰かが貶める行為をすると、どんなに失礼なことでも、すぐに無視する前に、まずその行為に真実が含まれているかどうかを自問します。

サポートを探す

もちろん、支えてくれる人たちに囲まれることも役立ちます。『Social Science and Medicine』誌に掲載された研究によると、研究者たちは、たとえ社会的弱体化（いわゆる「問題のあるサポート」）が存在する場合でも、肯定的なサポートが効果を発揮することを発見しました。

親しい友人や家族からの肯定的または有益なサポートの受領は、抑うつ症状の軽減と関連していました。一方、問題のあるサポートの受領は、抑うつ症状の悪化と関連していました。肯定的なサポートと問題のあるサポートの相互作用は、問題のあるサポートのコストが肯定的なサポートのメリットを相殺しないことを示唆しています。

友人、家族、同僚など、誰との関係であっても、社会的な嫌がらせに対処するのは大変です。大したことではない、対処できると思っていても、嫌がらせの影響は徐々に忍び寄り、あなたを支配してしまうことがあります。不安、無力感、そして怒りを感じます。少し行動を起こすことで、問題を未然に防ぐことができます。少なくとも、問題に対処し、よりコントロールできていると感じることができるでしょう。

イラストはタラ・ヤコビーによるものです。

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