大きな喪失に直面すると、意識しているかどうかに関わらず、人生のあらゆる側面に影響を及ぼしがちです。亡くなった後、初めて故人の家を訪問した時や、何かに興奮して電話をかけたと思ったらもう出てくれないことに気づいた時などは、確かに深い悲しみを感じるでしょう。しかし、悲しみは時に、気づかぬうちに襲い掛かってくることもあります。

悲しみは実に残酷なものです。ホリデーシーズンはその好例です。強制的な祝祭と、笑顔を装い、存在しない喜びを広めるプレッシャーに押しつぶされそうになります。この時期は、喪失を経験した人々が、逃れられない季節の喜びと、悲しみの痛み、ストレス、重荷という二つの極端の間で板挟みになっているように感じることもあると、ミッドウェスタン大学の准教授で、悲嘆を専門とする臨床心理学者のメリッサ・フリント博士はLifehackerに語っています。「この正反対の二つの感情のバランスを取ろうとすると、完全にコントロールが効かなくなるような気分になることがあります」と彼女は説明します。

それだけでなく、悲しみは愛する人の肉体的な死よりもはるかに広範囲に及ぶことを忘れてはなりません。「人は様々な喪失に対して悲しみを感じます。健康、夢、ペット、退職後の生活が『こうあるべきだった』という希望、友人や家族との縁の切れ目、愛する人が遠く離れていて休暇を一緒に過ごせないなど、数え切れないほど多くの喪失があります」とフリント氏は言います。

もちろん、喪失は人それぞれで、悲しみの感じ方も人それぞれです。ですから、誰にでも当てはまる万能の対処法は存在しません。そして正直なところ、どれだけ準備をして、どれだけうまく対処できているように見えても、決して容易なことではありません。とはいえ、今後数週間に役立つかもしれないヒントやリソースをいくつかご紹介します。

計画を立てる

悲しみが本当にもどかしいのは、それを自分でコントロールできないからです。何がきっかけになるかは誰にもわかりません。家族のレシピなのか、特別な飾りなのかも。そして、ホリデーシーズンは、年に一度しか会えないかもしれない友人や親戚との思い出や伝統、そして交流の宝庫です。しかし、私たちにできることは、事前に計画を立てることです。ホリデーシーズンで特に辛い部分を認識し、誰かや何かが少しでも慰めを与えてくれるかもしれないと前もって考えておくことが大切です。

3ヶ月前に母が亡くなって以来、オハイオ州クリーブランドにあるホスピス・オブ・ザ・ウェスタン・リザーブのグリーフカウンセラーと相談しながら、ホリデーシーズンを乗り切るための戦略を練ってきました。カウンセラーは、ホリデーシーズンに起こりうる様々な問題を事前に整理し、サポートが必要な時に誰に頼ればいいのかをまとめたパーソナルホリデープランなど、役立つリソースをいくつか提供してくれました。

私にとってホリデーシーズンで最も難しいのは次のような部分だと予想しています。

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私のサポートしてくれる人々（私の悲しみを聞いてくれる人々）は次の方々です。

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一緒にいるのが最も難しい人々としては、次のような人が考えられます。

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私の悲しみの引き金となるのは次のようなものかもしれません:

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私にとって役立つ言葉は次のようなものです。

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昨年（あるいは数年前）、私は子供を失う前に、次のように休日を祝いました。

今年の休暇には、以下の伝統を取り入れたいと思っています。

どの伝統を継続し、どの伝統を省略したいかを考えましょう

伝統行事は、誰かの思い出をホリデーに取り入れる素晴らしい方法ですが、時にそれがきっかけとなり、亡くなった人を本当に深く恋しく思うきっかけになることもあります。繰り返しになりますが、突然の出来事に慌てふためくのではなく、家族の伝統行事のリストを見直し、今年実際に行いたいものを見極めるのも良いかもしれません。

ウェスタン・リザーブ・ホスピスからいただいたワークシートをもう一つご紹介します。食べ物、買い物、飾り付け、音楽など、様々な伝統がリストアップされていて、毎年恒例の行事には「T」、今年やりたい行事には「W」で印をつけるようにと指示されています。このシートを友人や家族と共有し、意見交換してみましょう。こうすることで、全員が同じ認識を持つことができ、少なくとも他の人が避けたがるかもしれない祝日の特徴を認識できるようになります。そうすれば、そもそも誰も見たくないのに、みんなが幸せになれると考えて「チャーリー・ブラウンのクリスマス」を観る羽目になる、なんて事態にならずに済みます。あの悲しげな小さなクリスマスツリーが苦しんでいる姿を、誰も見るべきではないのです。

あなたの権利を知る

覚えておいてください。誰かのために陽気に振る舞う義務はありません。もし今年、お祝い事にどうしても参加したいなら、参加しましょう。家族の伝統行事を楽しもうと思っても、結局とても悲しい気持ちになってしまうなら、参加しない権利があります。これは、コンリー・アウトリーチ・コミュニティ・サービスの創設者、ブルース・コンリー氏の「悲しみに暮れる人のホリデー権利章典」からの引用です。

これを印刷して冷蔵庫に貼ってみんなに見せる必要はありません（でも、それが役に立つと思うなら、ぜひそうしてください）。でも、自分が感じる権利のある感情をすべて読み返すだけでも、たとえ矛盾していても、自分の気持ちを肯定してくれるかもしれません。例えば、コンリーは、休暇中は楽しむ権利があると私たちに思い出させてくれます。たとえ悲しみや深い悲しみを感じていても、結果的に楽しむことになっても、罪悪感を感じる必要はありません。

愛する人の思い出を生かし続ける（それがあなたの望みなら）

悲しみに暮れる中で、ホリデーシーズンは特に辛い時期ですが、それでも亡くなった人を偲び、その人を偲ぶ何かをしたいと思うかもしれません。フリント氏は、故人の記憶を永遠に留めておくために、匿名で故人の名前で何かをすることを提案しています。「死に関して最も辛いことの一つは、その出来事がコントロールできないということです」と彼女は説明します。「これは、悲しみのプロセスの中で、私たちが少しでもコントロールを取り戻すための小さな方法の一つです。」また、亡くなった人の思い出をどのように伝えていくか、思いがけない親切、見知らぬ人の食料品代を払う、あるいは故人が大切にしていた活動に追加寄付をするなど、自分で決める自由も与えられます。

ある人にとってうまくいくことが、別の人にとっては辛いことかもしれないということを常に心に留めておきましょう。ですから、そのことにできるだけ配慮しましょう。そして、この季節の飾りつけやイルミネーション、そして幸せな人々の表情の中で、この時期に悲しみに暮れるのは自分だけではないということを知ることは、少なくとも少しは心の支えになるかもしれません。