しかし、敵を特定するのは必ずしも簡単ではありません。Psychology Todayのポール・ドブランスキー医学博士が説明しているように、時には相手の外見の裏側、つまりあなたに対する行動を見る必要があるのです。

…敵は私たちを嫌っています。私たちも敵を嫌っているのと同じです。もちろん、彼らも私たちを愛しているわけではありませんが、衝動的な行動や制御不能、そして最終的には感情的、あるいは肉体的な境界線を侵害する傾向につながるような、絶対的な憎しみを表明することはないかもしれません。言い換えれば、敵は依然として成熟し、境界線を持ち、嫌悪感があっても私たちの敬意を払うことができるのです。

本当の敵は、大抵、漫画の悪役のように、大げさに大げさに計画を明かすような悪役ではありません。むしろ、人目につくところに隠れているのです。お互いに嫌い合っていることは分かっていても、その緊張感に気づいている人は他にいないかもしれません。敵はあなたに直接言葉で伝えないこともあるので、噂話やメール、テキストメッセージなどを通して、その嫌悪感について耳にすることもあるでしょう。

要するに、敵とは、言葉や行動を通してあなたの人生に常にネガティブな影響を与え続ける人のことです。そんな状況に我慢する必要はありません。だからこそ、創造性を発揮して、彼らを味方に変えましょう。ただし、必ずしも友達である必要はありません。人間関係において、友達は自分の利益を考えませんが、味方はたいていそうします。味方は、あなたをサポートするメリットが、あなたに逆らうメリットを上回ることを理解する必要があります。敵と仲良くなることはまずないかもしれませんし、そうしたくないかもしれません。でも、それでいいのです。そして、人生という大きな枠組みの中で、味方は多ければ多いほど良いのです。

敵を演じるのをやめて、相手の機嫌を取りましょう

敵の機嫌を取るには、敵のふりをやめなければなりません。ドブロンスキー氏が説明しているように、敵があなたを嫌うのは、単にあなたを知らないからというだけのことかもしれません。そして、あなたが敵のふりをし続ければ、彼らは決してあなたを嫌うことはないでしょう。例えば、あなたと共通の友人がいる人が、あなたをその関係の脅威と見なすかもしれません。彼らは、共通の友人があなたと時間を過ごすべきではないという言い訳をでっち上げたり、あなたがいないときにあなたの悪口を言ったりするでしょう。あなたも反撃して、友人の心も彼らに対して毒づけたい気持ちになるかもしれませんが、そうする前に、戦争を始めるには双方の立場が必要だと考えてください。たとえあなたが争いの主たる扇動者でなくても、直ちに報復行為をすべてやめるべきです。

誤解しないでください。これで魔法のように相手に好かれるわけではありませんが、あなたのマスタープランの重要な第一歩です。敵対的な態度を取り続けると、どんなに策を講じても相手は抵抗し続けるでしょう。ですから、歯を食いしばり、唇を噛みしめ、親切な態度を取りましょう。次に相手と接するときは、受動的攻撃的になったり対立したりするのではなく、自分が好かれる人間であることを相手に納得させましょう。ゆっくりと相手の機嫌を取るためのヒントをいくつかご紹介します。

• 相手の名前をたくさん呼びましょう。 『人を動かす』の著者、デール・カーネギーによると、人の名前は、相手にとって最も心地よい響きだそうです。話す時も手紙を書く時も、相手の名前、そしてできれば肩書きも呼んでください。相手はきっと喜んでくれるでしょう。

• 「プラチナルール」に従う：黄金律は、自分がどう扱われたいかと同じように相手を扱うべきだと提唱していますが、あなたの敵はあなたではありません。代わりに、プラチナルールに従い、相手がどう扱われたいかと同じように接しましょう。媚びへつらっているのではなく、相手の感性に訴えかけているだけなのです。

• 相手に専門家のように感じさせる：人は皆、自分が賢く有能だと感じたいものです。ですから、敵にそう感じさせることで、あなたは彼らの人生における信頼の源となるでしょう。自分が既に知っていることでも、相手に助けを求めたり、たとえ聞きたくないことでも、特定のトピックについて意見を求めたり、相手が興味を持っているトピックについてどれほど知識が豊富かを指摘したりしてみましょう。

• ミラーリングを実践する：真似をする必要はありませんが、人は自分のエネルギーレベルや癖と合う人を好む傾向があります。相手が何かに興奮しているなら、あなたも何かに興奮します。相手が話す時に手を使うのが好きなら、あなたも腕を動かしましょう。

• 共通の興味を見つける（または作る） : 人は自分と何か共通点がある人を好みます。じっくり考えて、二人の心を繋ぐ何かを見つけましょう。趣味、スポーツチーム、食べ物、旅行、本、さらには政治など、共通点を見つけるのに素晴らしい機会になります。もしどれもうまくいかず、自分が卑劣な人間だと感じたら、相手の好きなものを見つけて、それに飛びつきましょう。ただし、実際に話せる内容で、あまり知識を必要としない内容を選ぶようにしましょう。

• 議論を避け、相手に正論を通す：議論は怒りをかき立てるかもしれませんが、どんなことがあっても避けましょう。もし議論になりそうになったら、一旦退いてみましょう。もし退けられないなら、まずは相手に自分の意見を話させて、「面白いですね。そういう風に考えたことはなかったです」と言いましょう。このシンプルな言葉には3つの効果があります。相手に自分の視点が面白いと感じさせること（たとえそうでなくても）、相手に何らかの形で説得できたと感じさせること（おお、説得力がある）、そして相手が納得したので議論を終わらせることです。

• 相手の言ったことを繰り返しましょう：相手が何か重要そうなことを言ったら、それを繰り返しましょう。例えば、「会議は水曜日の方がいいですね」と言われたら、「なるほど、週の真ん中の方がいいんですね」と答えます。American Journal of Psychotherapyに掲載された最近の研究によると、相手の言ったことを繰り返し伝えることで、相手は自分の意見を聞いてもらえたと感じ、意見を大切にしていることが伝わるそうです。

もしまだ彼らを心の中で敵視しているなら、それは構いません。ライバルがいることは有益です。重要なのは、もう戦争に興味がないことを示すことです。そうすれば、少なくとも皆が同時に一緒にいられるようになります。

彼らに頼み事をする、頼み事をする

好意は、相手がどんな道を選ぶにせよ、心を揺さぶるのに最適です。頼まれもしないのに敵に好意を示すと、後々相手は必ず恩返しをしてくれるでしょう。人は誰かに借りがあるような気がして嫌がるので、後々あなたを助ける方法を探し始めるでしょう。これはまさに同盟の始まりのように思えますよね？例えば、職場の敵が危機に陥った時に助け舟を出すことで、ボーナスの好意ポイントを獲得できます。相手の状況がストレスフルであればあるほど、あなたの助けに感謝してくれるでしょう。

さりげなく贈り物をすることで、相手に好意を抱かせることもできます。大げさなジェスチャーや、あからさまな和解の申し出である必要はありません。相手の味方であることを示せばそれで十分です。オフィス全員にドーナツを持っていく（相手の好きな種類を選ぶのを忘れずに）、「配送ミス」を装って、気まずくならずに贈り物をしましょう。『ザ・オフィス』のドワイト・シュルートがかつて言ったように、「友達にベーグルを買ってあげて、その恩義を晴らし、共同マネージャーの地位を奪った相手をクビにさせるなんて、もうできないのか？ まったく。いつからみんなこんなに冷笑的になったんだ？」

一度彼らの心の準備ができたら、新たな味方からの恩恵を有効活用しましょう。何より嬉しいのは、「ベンジャミン・フランクリン効果」のおかげで、頼んでくれたことで彼らはあなたのことをもっと好きになるということです。つまり、彼らはあなたのことを好きだからこそ、頼んだのだと、自分自身に納得させるのです。お願いする内容は、彼らが断れないほどシンプルなものにしましょう。ようやく彼らが味方についたので、次の大きなプロジェクトで彼らの協力を得たり、次の大きな会議であなたのアイデアが却下されるのを避けたりできるでしょう。

共通の敵を見つける（または作る）

「敵の敵は味方」という古い諺を覚えていますか？敵の視点から考えてみましょう。例えば、どうしても味方につけない義理の家族がいるとします。もし二人が何か嫌いなことがあれば、共通の敵に対して同盟を組んで立ち向かうことができるでしょう。ハーバード・ビジネス・レビューのブライアン・ウッツィとシャノン・ダンラップによると、「リダイレクション」と呼ばれる手法でこれを実現できるそうです。ウッツィとシャノンは例を挙げて説明しています。

クレンデニンはガニングと一対一で面談することにしたが、彼のオフィスではそうしなかった。それは、ガニングに昇進の喪失を思い出させるだけだったからだ。代わりに、クレンデニンはガニングの好きな食事場所を調べ、そこへランチに連れて行った。「私は彼の価値を理解していることを彼に知らせたかったのです」と、この文脈転換についてクレンデニンは語る。そして、二人のコントロールが及ばない第三者こそが、この状況の根本原因であると、クレンデニンは率直に方向転換を告げた。「君をこんな状況にしたのは私ではない」とクレンデニンは言った。「ゼロックスが我々二人をこんな状況に陥れたのです。

この方法を使えば、誰に対してであれ何に対してであれ、あなたは突如彼らの戦いの同志になる。本当の第三者を敵として思いつければベストだが、いなければ彼らの別の敵を味方につけよう。これは、『Crucial Conversations: Tools for Talking When Stakes Are High』の著者であるケリー・パターソン、ジョセフ・グレニー、ロン・マクミラン、アル・スウィッツラーが「共通の目的の考案」と呼んでいることである。義理の両親が特定のスポーツチームを嫌っているなら、あなたもそのチームを嫌う方法を見つけよう。いつもケーブルテレビ会社の不満を言っているなら、一緒に不満をぶちまけよう。共通点が見つかれば、新しい味方はネガティブなエネルギーを他のことに向けるようになる。そうすれば、その家族の訪問がずっと楽になるだろう。

他の仲間を自慢しよう

秘密裏に数回の作戦を遂行すれば、相手に一言も発することなく、相手を動揺させることができる。Psychology Todayのラリー・スタイベル博士とメアリーアン・ピーボディMBAは、敵に間接的にアプローチする方が良い場合もあると解説している。

敵に対処しなければならない場合は、敵を取り囲む味方に注目し、彼らに集中しましょう。

周りの人たちが実はあなたのことを好きだということを、あらゆる機会を使って敵に示しましょう。例えば、厄介なクラスメイトや同僚がいるなら、敵の目の前で他のクラスメイトや同僚に親切にしてあげたり、聞こえるように褒めたりしてみましょう。さらに、周りの人たちと敵の噂話を始めてもいいでしょう。ただし、良い方法で。Live Your Legendのスコットはこう説明しています。

相手に直接伝えるよりも、感謝の気持ちを相手の友人や同僚に伝える方が効果的（そして時にはより適切）な場合が多いのです。第三者からの褒め言葉は、それが真実であれば、大きな力となります。いずれ相手にも伝わります。さらに、あなたが親しい人について心から褒め言葉を聞くと、相手の友人もあなたをもっと好きになるでしょう。もしあなたの友人全員が誰かを好きだったら、あなたも最終的に同じように感じるようになる確率はどれほどでしょうか？

この心理現象は「社会的影響」と呼ばれ、人々が社会における自己認識の結果として、互いに変化をもたらす現象です。以下は、Changing Mindsに掲載されている社会的影響の日常的な好例です。

人々が塩を使って、何も言わずに左隣の人に渡しているのに気づきました。私は

従う

同様に行うことによって。

既存の味方に好意を抱かせれば抱かせるほど、敵が従順に従う可能性が高まります。次に欠席した講義のノートが必要になった時、あるいは次に同僚に代役を頼む時、敵は態度を変えるかもしれません。「勝てないなら仲間になろう」と考え始め、味方が増えていくでしょう。

イラストはジム・クックによるものです。

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