「大丈夫よ！彼が先に食べたのよ。デリア、忘れずにシェアしてね！」

結局、大人たちは荷物をまとめて「楽しかったね。またいつかやろうね」と気乗りしない様子で言うので、子供たちはがっかりしてしまうのです。

人生において、寛大であることは良いことです。子どもの同情心と共感を研究するナンシー・アイゼンバーグは、子どもは他人に与える経験を持ち、それがどれほど気持ちの良いことかを学ぶと、より寛大になることを発見しました。しかし、そこには落とし穴があります。それは、それが自発的なものでなければならないということです。

おもちゃやiPad、最後のピーナッツバタープレッツェルを「共有」という名目で無理やり手放させることは、子供を恨みつらみ、共有する可能性を低下させるだけでなく、現実世界での社会性を育む機会を奪うことになります。子育て教育者のジャネット・ランズベリーは、このような大人の介入は、子供たちに1) 公平性を判断するには常に大人が必要だ、2) 物質的なものは互いに関わるよりも重要だ、3) あらゆる「争い」は避けるべきだと思い込ませることが多いと書いています。故マグダ・ガーバー幼児教育者の言葉を借りれば、「争いは人間関係において正常な一部である」のです。ガーバーは、子供たちがこれを早く理解すればするほど、より良い人生を送ることができると信じていました。

「共有する」の代わりに次のように言います。

何もない。ただ待っていればいい

あらゆる争いに介入しないのは難しいものです。特に、おもちゃを取られているのが子どもの場合はなおさらです。ランズベリー氏は、もう一方の親に「すぐに喧嘩をやめさせたいですか？それとも、子どもに解決するチャンスを与えたいですか？」と尋ねてみることを提案しています。もしもう一方の親が介入を求めてきたら、ぜひ介入してください。「子どもたちがいじめっ子や生意気な子だと思われないように、私は子どもを守るべきだと信じています」とランズベリー氏は書いています。

しかし、もし親全員が後ろに下がることに同意しているなら、ただそばにいて、子供たちが自分で対処できるかどうか見守るだけでいいのです。ランズベリー氏は、もし子供たちが暴力沙汰を起こしたら、必ず、どんな手段を使ってでも介入すべきだと付け加えています。

状況を「スポーツ中継」

これは、スポーツキャスターのように、中立的な口調で何が起こっているかを述べることを意味します。例えば、「エメリンとジェイクは同じ消防車が欲しい」などです。こうすることで、あなたが主導権を握ることなく、彼らの懸念を汲み取ることができます。

「彼女が終わるまで待って」

『It's OK Not to Share and Other Renegade Rules for Raising Competent and Compassionate Kids』の著者、ヘザー・シュメイカー氏は、「子ども主導のターン・テイキング」の提唱者です。おもちゃで遊んでいる子どもは、ただ順番を長く取るだけでいいのです。「子どもが想像力豊かな遊びや、自分で世界を探検しているとき、それはその瞬間にできる最高の学習であり、そして子どもはそれを実践しているのです」とシュメイカー氏はマザー誌に語っています。ですから、子どもの邪魔をすることは失礼なだけでなく、学習の妨げにもなりかねません。

子どもが長い間待っている場合は、不満を声に出して伝えることができます。「これは、順番を長く待つ子どもが、自分の行動が他人に影響を与えることを学ぶのに役立ちます」とシュメイカー氏はウェブサイトで説明しています。「一方、待っている子どもは、満足を先延ばしにすることや、ネガティブな感情に対処する方法など、人生に欠かせないスキルを学んでいます。」子どもたちのグループの場合は、順番待ちリストを作成し、子どもたちが自分の名前を書いて、次にいつ来るかを確認できるようにすることを彼女は勧めています。

大人が分かち合いの仕方を真似すれば、やがて子どもたちも分かち合いたがるようになります。何かを分かち合った時、あるいは誰かがあなたと何かを分かち合った時に、どれほど嬉しい気持ちになるかを子どもたちに伝えましょう。子どもたちはあなたの寛大な気持ちに共感し、もしかしたら…次回はクッキーの大きい方をくれるかもしれません。

次の記事へスクロールしてください