人に好かれたいという気持ちがあるなら、おそらく共感力があり、寛大な人でしょう。誤解しないでください。これらは立派な資質です。しかし同時に、常に他人の欲求やニーズに応えようとするからといって、自分のニーズを犠牲にしてはいけません。

人当たりが良いのは良いことですが、多くの人は感情的に疲れ果ててしまったり、自分の時間がなくなったように感じたりします。外見上は人当たりが良くても、内面では恨みやストレス、拒絶されることへの恐怖を溜め込んでいる可能性があります。

まるでドアマットのように扱われているように感じてうんざりしているなら、どうすれば自分を第一に考えることができるでしょうか？あなたは人当たりが良いので、おそらく誰かを怒らせるのは嫌でしょう。では、自分らしく生きるための具体的なヒントをいくつかご紹介します。

健全な境界線を設定する

境界線をいつ、どのように引くべきかを知ることは、他人を喜ばせるために自分の幸福を犠牲にしないための鍵です。私たちは以前、様々な種類の個人的な境界線について、そして自分の人生においてどこに線を引くべきかを明確にするために時間をかける価値がある理由について取り上げました。

自分がまるで踏み台にされているように感じさせるような、境界線を越えた行動について考えてみてください。友達は、あなたがいつでも彼らの恋愛について話せるように期待していますか？パートナーは、あなたが食料品の買い物や料理を全部やってくれると決めつけていますか？同僚に、いつも彼らの面倒を見るのがもう嫌だと理解してもらう必要がありますか？

自分の境界線を一度定義してしまえば、周囲の人々に対してもそれを実践しやすくなります。

マントラを作る

マントラはモチベーションを高めるための定番ツールです。人生のあらゆる場面で、まるで小さな激励のように役立つ、頼りになる言葉やフレーズが溢れています。長距離を走る時は「自分のために、他の誰でもない」、元カレにメッセージを送りたい衝動を抑えている時は「前に進もう、前に進もう、前に進もう」、そして「ノー」と言いたい時は「 『ノー』は完全な文章だ」と心に誓います。

自分に合った、力強いマントラを考えてみましょう。例えば「携帯電話、財布、鍵」といった、自尊心に関するマントラです。PsychCentralには、始めるのに役立つアイデアがいくつか掲載されています。例えば、「私はノーと言う権利がある」や、私のお気に入りは「私のサーカスも私のサルも関係ない」などです。

自信を高めるもののリストを作成しましょう

みんなを喜ばせたいという欲求は、不安や拒絶されることへの恐怖から生まれることがよくあります。これに対処する方法の一つは、自分に境界線を設け、自分を主張するべき理由をすべて書き出したリストを携帯電話に保存することです。定期的にリストを確認しなくても、書き出すという行為自体がモチベーションを高めるのに役立ちます。

一人の時間を取る

人に迎合しようとするもう一つのよくある原因は、自分が本当に何を考え、何を感じているのか確信が持てないことです。自分に自信がないと、場を和ませるために他人の意見にただ同意してしまうことがよくあります。

私は、自己を振り返り、なぜ他人を優先しなければならないと感じるのか、その根底を探るために日記をつけることを強く推奨しています。「ノー」と言うのがなぜ怖いのか、自分自身に厳しい質問をしてみてください。そして、自分の時間とエネルギーを守るための目標を書き出してみてください。そうすれば、自分を優先するようになります。

「ノー」と言うための準備方法

「ノー」の言い方を学ぶには、事前に頼み事を断る方法を事前に準備しておくと楽になります。こうすることで、慌てたり、曖昧な言い方をしたり、最終的に相手に屈したりすることがなくなります。以下に、考え始めるためのヒントをいくつかご紹介します。

• 「ありがとうございます。ただ今、定員に達しております。」
  

• 「私のことを考えていただいて嬉しいですが、今はその対応はできません。」

• 「申し訳ありませんが、移動できない競合があります。」

• 「[あなたのリクエスト]に応えるだけの時間がないのです。」

• 「それはできませんが、[代替の解決策]についてお考えになりましたか？」

長々と説明する義務は誰にもないということを覚えておいてください。以前にも言いましたが、もう一度言います。「ノー」は完全な言い訳です。もしあなたがその場から逃げることしかできないのなら、それは始まりです。

一歩ずつ進んでください

上記のヒントをすべてすぐに実践する必要はありません。まずは小さなことから始めましょう。たとえメールで依頼を断る必要があるとしても、まずは直接「ノー」と言う準備を始めましょう。

最後に、言い訳や謝罪の繰り返しは避けましょう。そうすると、昔のように人に迎合する癖が戻ってしまいます。慣れるまでには少し時間がかかりますが、自己主張することの不快感をどう受け止めるかを学ぶ価値はあります。少なくとも、人に迎合する癖は論理的に捉えましょう。すべての人を満足させることは不可能です。他人のために何ができて何ができないかを現実的に考えることで、自分自身だけでなく、周りの人全員にとっても良い結果となるでしょう。