私たちの生活の中には、パンデミックを真剣に受け止めていない人が必ずいるものです。人と人との距離を保たない、屋内でのディナーパーティーに誘い続ける友人、顎までマスクをしている隣人、自分がハイリスクであることを認めようとしない親など。しかし、自分の子供と毎週（あるいは毎日）喧嘩をしている場合、特に子供がもう十分大きくて賢くなっているので、もっと賢くなっているはずなのに、どうすればいいのでしょうか？

だからこそ、ある親御さんが私に助けを求める手紙を書いてきたのです。

昨夜、17歳の息子が私と口論していました。

時間

友達の別荘に友達と遊びに行く話です。彼は、アイスクリーム屋の仕事（そこでは彼一人しかいないので、ずっとマスクと手袋を着用している）と、8人家族と4日間一緒に過ごすことの違いが理解できないようです。

また別の週末、彼は真剣に地下鉄に乗ることを提案し、

彼は年老いて体の弱い祖父母を訪ねるために電車に乗っていたので、私がこれに問題を抱えているとは信じられませんでした。

彼にウイルスを真剣に受け止めてもらうにはどうしたらいいですか？彼は私を殺しにかかっています、助けて！

親愛なる「彼は私を殺している」

何時間も言い争っていたとおっしゃるということは、あなたはすでに彼と事実に基づいた会話を重ね、ウイルスの感染経路、特に彼の祖父母のような高リスク層への危険性、そして私たち個人がどのようにして感染拡大を遅らせることができるかなどを説明してきたのだと思います。ですから、問題は情報不足ではなく、むしろ情報処理の問題なのかもしれません。

私たち皆と同じように、彼も今、様々な辛い感情を抱えているのではないでしょうか。思春期の子どもの治療を専門とする臨床心理士のバーバラ・グリーンバーグ博士にあなたの状況についてお話を伺いました。グリーンバーグ博士は、混乱、恐怖、そして孤立感（あるいは「取り残された」という感覚）が、この新しい生活様式への彼の抵抗感の大きな原因になっている可能性があると述べています。少し時間を取って、これらの感情を紐解いてみましょう。まずは混乱から始めましょう。

全体的に見て、私たちは皆、今少し混乱していると思います。私自身、子供たちにとって秋に学校に戻る方が良いのか、それともオンライン学習に戻る方が良いのかを考えるのに、途方もない時間を費やしています。常に自分自身と葛藤を繰り返していて、まさに地獄のようです。そして、物事が再開したり再開したり、金物店や歯医者に行くのが安全なのか、それとも裏庭での集まりに行くのが安全なのかを常に判断している中で、私たちはおそらく子供たちに様々な形でこの混乱を体現しているのでしょう。リスクはスペクトルなのです。

安全対策が講じられているアイスクリーム店での仕事と、高齢でリスクのある祖父母を訪ねるために電車に乗ることとでは、彼の仕事は大きく異なることは明らかですが、それでも彼にとっては混乱を招くかもしれません。アイスクリームを出すことが、家族を訪ねることよりも重要だなんて、どうしてそんなことが言えるのでしょうか？

「私たちは矛盾したメッセージを受け取っています」とグリーンバーグさんは言います。「地下鉄に乗るのは大変なのに、祖父母に会いたいというのは素敵なことなので、彼は混乱しているんです。」

彼は、たとえ表に出さなくても、少し怖がっているのかもしれません。ウイルスそのものを恐れているのかもしれませんし、パンデミックが彼の社会生活や友人関係に壊滅的な打撃を与えるかもしれないことを恐れているのかもしれません。10代の若者はもともと仲間からのプレッシャーに弱く、仲間に入れられたいという強い欲求に突き動かされることが多いのです。ですから、7人の友達が旅行に行くのに、彼だけがダメだとしたら？飛沫感染について何度説明しても、受け入れるのは難しいでしょう。

グリーンバーグ氏は、彼に対して「チームファミリー」アプローチを試してみることを提案しています。私たちは皆（あるいは皆が知っているはずです）、今の世界では、自分自身を守るだけでなく、接触する人々を守ることも重要だと知っています。あなたは自分自身を守るだけでなく、お子さん、パートナー、そして両親を守ることにも気を配っています。家族が一つのユニットとして、お互いを守るという考え方を彼に理解させてみてください。彼があなたと祖父母の安全を守るのに貢献できるという考えは、彼が自分の行動とその結果に対して、もう少し責任感を持つようになるかもしれません。

でも、まあ、彼は母親として、あなたの言うことに少しは抵抗を感じるかもしれません。

「この歳になると、親から指示を受けたくないと思う人はいないでしょう」とグリーンバーグは言う。「他に誰か座って、このことについて息子に教えてくれる人はいないでしょうか？ だって、母親から指示されると、息子はまるで無関心になってしまうんですから」

グリーンバーグ氏は、彼が尊敬する他の大人、例えば叔母や叔父、家族の友人、コーチ、あるいは小児科医などにも協力を仰ぐことを提案しています。あなたとこのような会話をしている時に彼が築き上げている論理の壁を、他の誰かが乗り越えてくれるかもしれません。そして、彼が誰と話すにしても、それがあなたであれ、信頼できる他の大人であれ、それがどれほど辛いことかを認め、彼の気持ちを尋ねてあげてください。

彼にすべての情報を伝え、彼の気持ちを認め、家族内で「一緒に乗り越えよう」という雰囲気を作ろうとし、他の誰かが彼に伝わるように努めた後でも、彼がまだ抵抗する場合、最終的には、たとえ彼があなたに腹を立てることになったとしても、ここで正しいと感じていることを貫くべきだとグリーンバーグ氏は言います。

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