本当に謝罪を受け入れられない場合は、恨みを募らせたまま、受け入れたふりをするのはやめましょう。職場など、謝罪を拒否するのが難しい、あるいは不可能な状況もあります。しかし、私生活においては、生ぬるい「ごめんなさい」を受け入れる義務はありません。謝罪は関係修復への一歩です。もしあなたが望む関係でないなら、諦めましょう。

自分の脆弱性を理解する

謝罪は大抵、感情が揺れ動いた後に起こります。あなたも怒り、相手も怒りました。たとえ私が正しいとしても、仲直りする時になると、つい恥ずかしく感じてしまうことがよくあります。それは、争いの最中に、自分がどれだけそのことを大切に思っているかを示していたからでもあります。感情的になると、弱みを感じやすく、弱みを感じると、たとえ誰かが仲直りしようと努力してくれたとしても、さらに攻撃的になってしまうことがあります。

私たちは、独善的な考えに囚われがちです。「自分が正しい！」という強い感情です。その立場を手放したくないと思うかもしれません。誠実な謝罪に否定的な反応を示してしまう場合は、それがどのように自分を弱く感じさせるのかを自覚しましょう。そうすることで、相手に対してまだ怒っているのか、それとも自分の感情を恐れているだけなのかがわかるかもしれません。

自分に時間を与えましょう

何かに本当に腹を立てている時は、「大したことない！」と言えば、自分の感情を小さく抑えることができます。その感情は、後々また湧き上がってくる可能性が高いからです。謝罪後に時間が必要なら、そう伝えましょう。例えば、「謝ってくれてありがとう。でも、少し時間と空間が必要なの」と伝えましょう。

少し冷静になって、後でメールや電話をしても構わないか尋ねるのも良いかもしれません。そうすれば、復縁したいと大げさに言う必要はありません。ただ連絡を取って「こんにちは」と挨拶し、そこから進めていけばいいのです。 一般的に、相手が誠意を持って過ちを正そうと努力しているなら、理解して距離を置くでしょう。そうでない場合は、まず最初に述べたように、本当にこの関係を修復したいのかどうか、もう一度考えてみてください。

他に何が言えるでしょうか

「あなたの謝罪を受け入れます」というのは、謝罪に対する非常に正式な返答方法ですが、私たちはそう言うように訓練されています。

「大丈夫」もかなり一般的な（よりカジュアルな）返答ですが、これまでお話ししたように、必ずしもそうとは限りません。ここでは、自分の気持ちを偽ることなく、誰かの謝罪を受け入れたいときに使える言葉をいくつかご紹介します。友人や家族への対応に適したものもあれば、職場での状況に適したものもあるでしょう。

• そう言ってくれてありがとう。___のことで腹が立っていたので、理解してくれて嬉しいです。では、次に進みましょう。
  

• 謝罪ありがとうございます。まだ怒っていますが、そのうち治まるでしょう。
  

• わかります、誰でも間違いを犯します。
  

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議論における自分の役割を認める

時には、どちらか一方だけが完全に間違っていることもあります。しかし、多くの場合、二人が口論になり、どちらも嫌な奴のように振る舞いますが、どちらかがもう片方よりも少し嫌な奴であるという状況です。喧嘩の際の自分の悪い行動の責任は、口論全体を自分のせいにするのではなく、取るべきです。謝罪してくれた人に、「謝ってくれてありがとう。あなたが___をしなければよかったのに、それは本当だけど、私も___をしなければよかったのに」と伝えましょう。

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