何年も前、全く新しい仕事を始めたのですが、ひどいプロジェクトを請け負わされました。特にやるべき仕事もなく、本来の仕事であるテクニカルライティングの代わりに、コーヒーを淹れたりコピーを取ったりして時間を浪費していました。上司に相談する代わりに、私は心の中に秘めていました。数週間後、上司は困惑した様子で私に詰め寄り、「なぜ何も言わなかったの？」と尋ねました。

上司に「もっと自分の意見を言うべきだ」と指摘されるのは、本当につらい。ただ単に対立を恐れるあまり、必要以上にストレスを感じてしまった経験の数々を思い出すと、身震いします。

長い間、そして今でも、ある程度は、どんな問題でも、他人に話しかけるのが怖かったのです。例えば、以下のようなことです。

• 友達が何か気に入らないことをしたとき、私は決して何も言いませんでした。

• 疑問があったとしても、私は聞かないだろう。

• 実際のところ、職場やどこかで状況が気に入らなかったら、私は何も言わないと思います。

• 私は給料交渉を考えたこともありませんでした。

つまり、会話が対立に発展するのではないかと恐れるあまり、私は押しに弱くなってしまうのです。ここ数年で、この恐怖をうまく乗り越えられるようになりました。そして、その乗り越え方のおかげで、恐怖を完全に克服することができました。

押しに弱いのは大変な仕事

どうしても、何かを口に出さないと、それを溜め込んでしまい、ずっと心配してしまいます。心配することで無駄なエネルギーを費やし、それが恨みや怒りに変わり、さらにエネルギーを消耗してしまいます。一方、私が立ち向かうべき相手は、何も悪いことに全く気づいていないのです。どうやら、それは私だけの問題だったようです。

コロンビア大学の研究者たちは最近、押しに弱い人とその自己認識の欠如について研究を行いました。彼らは模擬交渉を行い、参加者に攻撃性のレベルを評価するよう依頼しました。その結果は以下のとおりです。

相手から適切に自己主張していると思われている人の多くが、自分は過剰に自己主張していると誤解しており、これを私たちは「

線を越える錯覚

。

この調査では、57%の人が自分は積極的だと思っていたものの、実際には積極的ではないと見られていました。重要なのは、誰も自分が積極的だとは思っていない、あるいはそもそも誰も気にしていないにもかかわらず、多くの人が積極的になりすぎることを恐れているということです。

そして、ここからが仕事になります。この研究では、この無意識の態度が、私たちが対立を感じたことに対して罪悪感を抱くことにつながっていることも明らかになりました。そのため、私たちは関係を修復したいという願望を抱いています。自分が自己主張が強すぎると誤解していた被験者も、自分が何か間違ったことをしたと感じていました。状況を改善しようとして、彼らはより悪い条件の交渉を受け入れてしまいました。彼らは関係を修復するためにそうしたのですが、そもそも何も間違っていなかったのです。

徐々に、自分なりにこのことに気付きました。例えば、値段交渉の時は、最初から定価で買わないと申し訳ない気持ちだったので、最初の数字で決めていました。でも、だまされても自分一人だけという状況にうんざりしてしまいました。自分の意見を主張する方が、実際にはずっとエネルギーを節約できることに気づきました。

沈黙は他人に対して不公平である

他人の考えを気にしすぎるのはあまり健全とは言えませんが、私は自分の考え方を改める必要がありました。自分の遠慮がちさは、自分自身だけでなく、他人にとっても不公平だと気づきました。この気づきは、私の生まれながらの恩着せがましさに響いたのです。

質問をしないと仕事で失敗してしまい、上司に迷惑をかけてしまいます。友人との問題を溜め込むと、怒りや恨み、そして受動的攻撃的な態度に陥ってしまい、それは友人に対してフェアではありません。

長期的な視点で見れば、率直な対応の方がより良い解決策です。たとえ無理やり発言することで小さな対立に発展したとしても、通常は他の方法よりも好ましい結果になるでしょう。

私は自分自身に質問をするように強制した

もっと積極的になる時が来たと気づいた時、私は小さなことから始めました。まずは質問することから始めました。ある同僚が言った言葉が心に残っています。「質問するのはバカみたいに見えるかもしれないけど、質問しなかったせいで理解できない時はもっとバカみたいに見えるんだ」。この言葉は役に立ちました。質問するのは簡単だったからです。

常に質問リストを作成し、会議や個別面談の際には必ずリストから一つ質問をするように自分に言い聞かせていました。実際にやってみると、あっという間に全ての質問にたどり着くことができました。同僚たちは、私が何も知らないからといって笑ったり嘲笑したりすることはありませんでした。この不安が杞憂だと分かると、発言し続けるのがずっと楽になりました。しかし、最初の不安を乗り越えなければなりませんでした。質問するという小さな一歩から生まれた勢いが、その後の私の大きな力となりました。

でも、それでも怖くて、具体的な質問や懸念事項について誰かにアプローチするのが怖すぎる場合は、代わりにメールを送ります。相手が機会があれば、どんな話題でも質問したいと書いておきます。メールならさらに簡単なので、後回しにせずに済みます。こうすることで、後でその質問や懸念事項について話し合うきっかけができました。

拒絶や失敗を進歩と捉えるようになった

対立を恐れる理由の一つは、拒絶や失敗への恐怖でした。上司や同僚に自分のアイデアが馬鹿げていると思われると、それは最悪の悪夢でした。まるで自分が拒絶され、失敗者になったように感じたのです。

しかし、しばらくすると、拒絶や失敗を有益なものと捉えるようになりました。つまり、失敗の定義を変えたのです。失敗を成功の欠如と捉えるのではなく、成功に不可欠な要素と捉えるようになったのです。自分をさらけ出さず、すべてを自分の中に留めておくことで、何かを手に入れられるとでも思っていたのでしょうか？

失敗に対して防御的になろうとするのではなく、失敗を受け入れるようになりました。アイデアがあれば、声に出して伝えました。昇給が欲しかったら、時間を決めて、根拠を示し、要求しました。もし実現しなくても、それはそれで構いません。この時点では、私の最大の目標はそもそも発言することであり、必ずしもアイデアの実現や昇給ではありませんでした。ですから、無理やり発言したとしても、それはそれで成功だったのです。

失敗を受け入れるという概念については以前にも書きましたが、失敗が起こったときに心に留めておくべき重要なことがいくつかあります。

• 感じて振り返る：失敗を軽く受け流すのではなく、よく考えて、自分が犯したかもしれない間違いを思い返しましょう。そうしないと、前進できません。

• 適切な責任を主張する: 自分のどこに過失があったかを理解し、自分の限界を認識します。

• 認めて再構築する: 前進するために、次回はどのように違うやり方でできるかを検討します。

間違えて失敗してしまうのが怖かったのと同じくらい、口を閉ざして何も前に進めないという、その逆の事態の方が怖かった。結局のところ、間違えることは生産的であることの一部なのだ。

外交術を学んだ

でも、私が恐れていたのは失敗や拒絶だけではありませんでした。対立を恐れるもう一つの理由は、人をがっかりさせてしまうことでした。聞きたくないことを言うのが嫌でした。さらに悪いことに、自己主張しすぎるのも嫌でした。自分の意見は主張したいけれど、無神経で失礼な嫌な奴にもなりたくありませんでした。この恐怖と戦うために、私は外交術を学びました。いくつかのことが役立ちました。

• 議論を対立ではなく会話として捉える：会話へのアプローチ方法を変えるだけで、雰囲気が大きく変わります。交渉においては、共同で問題を解決するアプローチの方が効果的だと以前お話ししましたが、これも同じです。闘争的になるのではなく、相手と共に解決策を模索するのです。友人に気になることを話す時でも、職場で自分の意見を述べる時でも、対立ではなく、コミュニケーションを大切にしましょう。

• 親切にする：当たり前のことかもしれませんが、時には発言することに集中しすぎて、優しくすることを忘れてしまうことがあります。なぜなら、それが心地よくないからです。私はカスタマーサービス担当者に対して、こうしてしまっていたことに気づきました。問題について発言することに不安を感じていたので、気づかないうちに冷たく、愛想のない態度を取ってしまいました（気づかない嫌な奴？）。誰かにもっと優しくできると指摘されて初めて、自分が守勢に回っていたことに気づきました。私は、もっと親切にしようと心がけるようになり、とにかくこれがずっと効果的です。実際、物事がずっと楽になります。自己主張のプレッシャーを気にしなくて済むので、発言しやすくなります。親切にできるのです。

• 戦うべき戦いを選ぶ: 何も言わないことと、言いすぎることの間でバランスを見つけなければなりませんでした。初めて発言することを学んだときは、一種のエキサイティングなマイルストーンでした。そのため、私はあらゆることについて発言しました。誰かが私の駐車スペースに車を停めた？理由を尋ねました。友人が少し迷惑なことをした？それを話しました。自分で簡単に見つけられたはずの簡単な疑問があった？とにかく上司に尋ねました。発言したのは素晴らしいことですが、少し持ち直す必要がありました。友人の感情を傷つけました。上司を苛立たせました。あらゆることについて発言するのではなく、今ではいわば戦うべき戦いを選ぶことを学んでいます。私たちは、「状況は対処する必要があるほど悲惨なものですか？」という簡単な質問から始めることを提案しました。別の選択肢がある場合、またはそれほど重要でない場合は、それを手放して、より重要なことにエネルギーを節約します。

結局、私は根っからの人当たりの良さに変わりはないと思っています。でも、その性質を認め、そもそもなぜ対立を恐れているのかを理解することで、それを乗り越える方法を見つけることができました。いつも簡単というわけではありませんが、これらのポイントを一つ一つ覚えておくと、ずっと楽になります。

画像提供：Brian Hagan、Donnie Ray Jones、Jim Larrison、米国教育省、majorvols、Aidan Jones。